作为一个亲身经历着，我问过他，为什么之前分手的时候说的那么决绝，最后还是同意复合了。
他告诉我，其实一开始决定再也不见面那句话，并不是假话。是认真的。
他说他一开始真的非常生气，生气到不生气了，非常的冷静（有点绕，我猜就是出离愤怒的意思吧哈哈哈）。所以处理分手那段时间真的非常理智，完全不受情绪困扰，感觉脑子也异常清醒。
但是，他说在分手后的某一个节点，就感觉不对劲了，就觉得心中空荡荡的，不自觉地就要想起之前两个人在一起的事情。即使知道自己是被情绪困扰了，但是就是没有办法摆脱这种很焦躁，很烦躁的情绪。
后来我和他一起分析这个过程的时候，总结出的结论是：一开始能够压制情绪是因为处于敌对模式（人类的自保本能触发，压制了情绪），后来放松下来之后就不能压制情绪了。
而这个时候他就会本能地回顾之前生活的点点滴滴，后来我想这可能就是人的本能吧，一次次回顾，一次次总结，为了下次能够做得更好。但是在他回顾的时候，就会不自主的陷入情绪之中，对我的敌对情绪也减少了很多。
他自己说的，在回顾的时候他产生的不是敌对情绪，而是一种害怕的情绪。更加小心翼翼了，所以他会忍不住来侦查我，看我在干什么，看我过得怎么样。即使没有看我的微博，没有看我的朋友圈，也会对与我相关的信息特别敏感，一到放松的时候，脑子里就会自动的想起我的事情。
这些感受和行为都是他不由自主产生的，所以说，即使对方很绝情地说了分手，就算他是真心的，他也很难真正做到不回头，回头是他的本能，他不能控制的。
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一、回头的内部过程
当时我和他的年龄还很小，才大学毕业。在经历这个事情之后，我首先是感觉幸运，然后就是感觉不可思议。我不能相信他那么一个理智的标准理科男，最后还是会被旧情所困哈哈哈。
所以之后在我的咨询工作的几年里，通过大量相似的案例和研究心理及亲密关系方面的知识，我也大概弄清楚了其中的原因。
1）“反事实思维”
反事实思维（Counterfactual Thinking）指个体对不真实的条件或可能性进行替换的一种思维过程，也就是说给自己一种假设：如果…的话，事情就会变成…的样子。只要是人，一旦遇到了挫折或者失败，都·会进入这种思维模式。
他也不例外，其实不仅是他，我当时在分手之后也一度沉溺在这种思维之中。这种状态是在嫉妒不理性，不客观的情况下发生的，而巧就巧在分手就是一种对感性影响巨大的活动，会调动很多负面的情绪，所以再一次说明，没有人能够逃过这种状态。
在情绪的影响下，对方的认知以及进入了扭曲。所以在他归因的时候，他会本能的进行内部归因（Internal Attribution），也就是说他会自然而然的把大多数的错都归罪给自己。你可能会问，他当时那么坚决，现在真的会这么觉得吗？——会的，因为他现在已经受情绪控制，变得非常不理性了。
当然，也是分人的。比如我家那位，他本身是理科出身，做的工作也是那种纯靠脑子，靠逻辑的工作，所以他收到的影响会小一些。他不会觉得就是他的错，他还是会觉得有我的问题，但是他也觉得自己有责任，所以会非常焦虑。
反事实思维有三种，
第一种加法式（additive），我要是做了什么，事情就会变得更好了：如果一开始我就把这个矛盾说出来，我们说不定就能一起解决了，也不会这个样子了。
第二种减法式（subtractive），我要是没做什么，事情就会变得更好了：如果我能再忍一下，好好地最后一次给她讲清楚这个问题的严重性，说不定她也能理解我，不至于现在这个鬼样子。
第三种替代式（substitutional），我要是换一种做法，事情就会变得更好了：如果她每次生气的时候，我都不是冷处理，而是好好和她交流，我也不至于不理解她，肯定能好好交流的。
上面这些已经非常保守了，是非常非常非常理性状态下的思维，但他依然不可控制的觉得可以做的更好——也就是觉得之前做的不好，而这个不好是因为自己没有做好。所以这种思维是本能，也是心理学总结出来的规律。
2）“自责是回头的动机”
上文已经说过了，堆放在分手之后会不受控制的进行比较：用已经发生过的结果（恋情失败，两人分手的结果），来和其他反事实结果（各种条件下还有余地的假设结果）进行比较。在这种比较之下，很明显是现在的情况更糟糕，因为它表示恋情这个事件以失败告终。
无论如何，这个事情是一个负性的，失败的事情。而这个失败的事情，自然需要一个背锅的人。在刚刚闹分手的时候，因为生存本能（因为敌对状态激发出来的）会非常理智的分锅，所以才会说出不会回头这类的话。
而现在因为反事实思维的影响，他的理智程度降低，感性的一面流露出来，就会开始做内部归因（internal attribution）。也就是说他会把锅往自己头上扣。最后他的结论就是：他没有做好，所以导致这场感情失败了。
这种想法，最终会导致他出现自责的情绪。自责的本质就是责任感，责任感越强，他的反事实思维就越强烈，他也就越自责。
其实，很多女孩子还有男孩子，在分手之后特别容易把对方描述成一个渣男或者渣女。其实这种行为是一种外部归因，也就是把这段感情的失败的原因归给对方，认为是对方没有做好所以导致了这段感情的失败。
这种思维不是不能没有，我也有过，他也有过，这也是我们的本能之一，自我保护的本能。但是要是一直沉溺在这种思维中，感觉就是因为他是个渣男，你一点错都没有。这种行为本身就是一种推卸责任的表现，也是没有责任感的体现。
甚至你还在幻想什么时候他回来找你认错，你坐在这里等待感情的成果送进嘴巴里。说实话，是有这种好事的，有些男生因为责任感过强，确实会主动回来认错，希望能够继续。但这真的是少数，而且就算重新在一起了，也难免会再次出现矛盾。
3）回头行为的产生
自责其实更像是一种中介因素，一种催化剂，它会导致一个更加重要的情感，就是后悔。
后悔是一种更加强烈的情感，它的产生是因为现实的结果与反事实结果想比较之后，现实结果是不满意的不理想状态。所以在产生出后悔的情绪之后，他就会产生改变现实结果的动机和行动。
而这个想改变现实结果的动机和行动，就是你要的回头。
每个人的行动程度也是不一样的，比如说有些男生他会悄悄的再捷径你，可能会旁敲侧击的给你点一个赞，或者向你周边的人打听你的情况。其实他也并不是想要复合，只是单纯的想要了结你的信息。
为什么要了解信息呢，你可以理解为人类在做出时机行为之前的本能，就是收集信息。可能他自己都还不知道要怎么做，甚至他都还没有意识到自己已经回头了，只是跟随着本能在收集信息而已。但是我们要知道，这就是他回头的信号。
但也有很多奇葩，比如我家那位的行动就是视奸我……是的，你没有看错，就是视奸。没有任何正面的交流，就是单纯的看我的朋友圈，看我的微博，看我的朋友圈。这也是我后面问他才知道的，因为他是真的光看什么都不做，赞也不点，甚至要小心翼翼地看自己是否留下了访问信息。
还有更奇葩的，就是他不仅不作出正面的行动，反而作出反面的行动。比如说有的男生还会突然在分手后，在你的朋友圈下阴阳怪气，或者用很负面的情绪与你产生交集。其实这是因为他一种叫做反向作用（Reverse acting）的防御机制在作祟。
因为他之前信誓旦旦说不回头，但他现在又特别想找你聊天，所以他就采取了两边都可以满足的行为，那就是跟你找骂——这样既满足了和你聊天产生交集的目的，又不违背一开始说再也不在一起的誓言。不过你要知道，这是他回头的信号，甚至连他自己都不知道。
可能还有其他的一些回头的表现，我就不一一列出了。反正你要记住，他会找各种方式来接触你，可能是正向的，可能是负向的，也可能是单方面的（我就是），这些行为其实就是他回头的证明，证明他还没有放下你，放下这段感情。
因为爱的反面不是恨，更不是纠结，而是毫不在意。他还在对你的一举一动产生情绪，产生反应，就说明他还没有放下。
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二、你要做的接应
刚才一直说的都是他的表现，但你要记住啦，他虽然回头了，但是更多是心理层面上。而行为层面上可能并不顺利，比如说我家那个，他就是不让你发现，你有什么办法（气死我了，可能这就是直男吧）。
为了要让对方的行为越发明显，或者引导出他作出行为，我们也有要做的事情。
所做的要依据后悔机会理论（OpportunityPrincipe），这个理论是说：当对方感觉到现在这个结果是可以改变的时候，他就会感到更加后悔，而且随之而来的是更加强烈的行为动机。
我们就要抓住他的这个心理规律，给对方营造出一种可以商量、可以再续前缘的这种开放式态度，其实也就是常说的可得性。
一定程度上，你要尽量的展现出你的改变。最重要的就是你们之前吵架的核心，你们是因为这个事情才觉得不适合在一起的，现在你这一点上做出改变，让他觉得还有再次改变的可能，他就会大大的提高动机。
比如说我，当时我们吵架的核心原因就是因为我管得太严，太干涉他的选择了。因为我一直是个很有主见很强势的性格，包括出国留学，选择职业都是我自己选择的。而我这样的“主见”有时也会强加在对方身上，希望对方按照我希望的样子去做。
针对这一点，当时我就在朋友圈专门发了和这个相关的动态：跟着朋友一起旅行，去她想去的地方，抛掉过去什么都要自己决定的强迫症还挺轻松快乐的。
然后半个月里我也发了类似的这种动态，呈现出一不给人压迫，轻松自在的状态。事后我问他，他说就是这种状态最吸引他，他越看这种动态，越觉得是他自己没有做好。
哈哈~当然我们现在都知道啦，这个就是通过这个理论，包括掌握了他心理规律才营造出来的感觉。就算他没有那么自责，但是只要看到我给他量身定做的信息之后，都会把他的自责、后悔还有再续前缘的冲动都拉出来。
现在很多人都在二话不说就断联，和对方断开任何的联系。这是很大的错误，因为在对方感受到情绪波动的时候，他联系不上你，甚至连单方面的接触（偷偷看你的动态）都做不到。
他就会觉得改变无望，改变这段关系的机会几乎没有了，他的动机就会大大降低，说不定没过几天他就学会释然，学会放手了，你这个时候再去找他就已经完全错过时机了。
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三、自己也要向前看
所以他一定会回头，这个回头是他的本能，不由他的个人意志为转移。
但是有非常重要的一点，他虽然回头了，但是他的脚依然在往前走。回头这个事情并不能让他自动回到你的身边，只是让他对这段感情再做一次深度的思考。如果这次思考出来的结果，依然是否定的，那么他就会学会调整自己的心态，然后果断的、真正的放下这段感情。
所以，真正重要的不是他会不会回头或者能够回多少，而是当他回头的时候，你有没有做好准备，让他看到一个全新的你‘让他对这段感情作出思考时，有新的砝码加进来，促使他的思考往你这边倾斜靠拢。
就像我前面说的，觉得对方是渣男/是渣女的想法，其实最终阻碍的是你自己改变的机会。你甚至可能会在想，有一天对方能够找你认错，然后再续前缘。
这个想法本身，其实是希望对方能够无条件的包容你，能够忍耐你所有的不对，同时还要改掉你看不顺眼的地方。其实这就是在希望对方成长为一个完美的人，一个能够包容你，包容万象的人。
说实话我也有过这种想法，我也想过，也气过：为什么他就不能忍一忍我？为什么他就不能做到这一点？…太多的为什么，而这些为什么全都是对他的要求。我从来都没有想过：自己为什么不能变得更好，自己为什么不能来包容他呢？
这种包容不是妥协，而是一种能力，一种爱的能力。当然，我们也不必这么刻意的逼自己变成圣人，只要体会到对方也不是圣人就行了。你们两个人要做的不是某一方成长为圣人，而另外一个人就等待对方成长；而是两个人一起成长，相互磨合，这才是最好的亲密关系。
最后，我要感谢那一次失恋的经历，让我开始了解亲密关系，深入男女之间相处的奥义。
我想说，其实挽回的心态也很重要，虽然它看不见摸不着，但是却实实在在影响着我们的行为，心态变好了，整个人都变得不一样了。他也是说，突然感觉我变得不一样了，变的更好了。而且这种改变还在持续，甚至还带着他一起改变。
所以，勇敢去吧。不要担心他是否会回头，你只用在意你是否能变得更好。人都是有吸引力的，当你变得更好，变得更有吸引力的时候，他不看你都难！