家贫，放羊为生。周末在野地里放羊，遇见四处游玩采桑叶的男同学，羞愧，无地自容。

这是我一生见识短浅和自卑的根源，也是不得不努力的原因之一。

重男轻女的家族，从小不被待见的经历，是不得不努力的原因之二。

也许一切早被写在基因里，生来便是悲剧。

虚岁28那年，我妈找人给我算命，说我会遇见可以结婚的人，错过这一个，下一个是在四十岁以后。

所以，有人介绍他的时候，家里是非常高兴的。

他，大我三岁，看起来成熟稳重，北京工作，有房有户口赚的不少，最重要的是，他和我家是一个村的。这就是父母理想中的女婿。

见过几次面就结婚了。

大家都是成年人，没有什么浪漫的幻想，觉得对方都是过日子的人，又“门当户对”。

这些在今天看来仍然没什么不妥。

很多朋友问我，你们俩学历、家庭背景、性格都很相当，在北京也什么都有了，怎么就过不下去呢？

怎么就过不下去呢？

也不是完全没有好日子。我对他的好感来自一次对话，他说每天工作很忙，下班之后就回去睡觉，别无他想。

这一句“别无他想”，让我以为他是简单纯粹的人，开始喜欢和接受。

他是真诚的。

订婚之前他多次来找我，把他的情况事无巨细都告知我，包括房子、将来的生活、工作情况等等。

订婚那天，他在我父母面前说，“我很喜欢她，我以后一定好好爱护她，我会比你们对她还好。”

他像个孩子。

领证的那天，我打扮得很美，因为知道不会有婚礼了。他在我前面回着头跟我说：“好开心！我好像抢了一个压寨夫人。”

他没有不良嗜好。

下班就回家，刚结婚的时候，他说每次下了公交车，都是跑着回家的。知道家里有人等，觉得温暖，幸福。

四年后的今天再想起那些事，忽然变得五味杂陈。

确实简单纯粹——每天除了赚钱什么都不想，也可以把钱看得比什么都重要；

确实对我好——对我好的方式，就是不断质疑甚至质问我的父母，认为他们对我不够好；

确实像个孩子——在我怀孕四个月的时候说，他还没准备好；

没有不良嗜好，也没有良的嗜好。

婚姻持续了三年，在无数次忍无可忍之后，我带着孩子离开了，从此再没回去。

太多人包括他都问我为什么，就连支持我离婚的父母也慢慢开始劝我，能过就过吧，孩子不能没有爸爸。

其实是没什么可考虑的。

我真正想离婚的时间是在结婚的第二年，忍着忍着又忍了一年，还有什么可考虑的呢？

我与他之间，存在太多外人不可知的矛盾。比如三观不合，比如情商不高，再比如，他的渣。

首先是三观不合。

三观不合，与我在标题中写的“老公是渣男”，还是有很多不同的。

有些事我归为三观不合类：

婚后第一个情人节，等到最后没有一点表示。

他说，我本来想给你买花的，后来我想，你肯定说买花还不如买几袋大米，多实用。

我们去798闲逛，在漂亮的杂货店里，我对什么都感兴趣，拿起一个用花瓣做的本子。正在心里思量要不要买的时候，他说，这些东西就是赔钱赚吆喝，能赚几个钱。

孩子一周岁生日，我精心准备了蛋糕，给孩子戴上帽子，点上蜡烛，拍照留念。

他说，哎，你说，她长大了会记得今天吗？

话不投机可以不说，想去的地方不一样可以不去，吃饭的口味不同可以迁就他，睡觉的时间不一样可以各睡各的。

只是，婚姻在衣食住行、说话上都没有交集，意义何在呢？

有些事可以归为情商不高：

怀孕的最后两个月，婆婆来照顾我。

婆媳难免不好相处，他回到家听完自己妈妈的话，回来之后也不说什么，只是叹气。

逼急了也只说，“我妈多不容易，你为什么要气她呢？”

坐月子期间，妈妈和婆婆有了矛盾，他把两人叫到一个房间，说让她们自己谈谈！

甚至他跟我妈妈吵架，我也认为是他情商不高，没有处理好。

后来我妈得了抑郁症，吃了很久的药，每天昏昏沉沉睡觉，很长时间才一点点走出来。

有些事，我觉得可以算是标准的渣男：

痛了40多个小时，终于顺利生下女儿的时候，多想听一句：“老婆，你辛苦了。”

他既没有看我，也没有看孩子一眼。

婆婆满脸写满失望，当时就甩了脸色。

每每提起那次的心伤，他总是说，就你事儿多，我妈不就是把东西扔床上让你自己找吗，有什么不对吗？

想起独自抚养孩子的日子，简直像噩梦。

一个人，300多个日日夜夜，除了我妈妈偶尔来帮帮忙，我不知道自己是怎么走过来的。

孩子一岁后我去上班，婆婆来带孩子，赚钱了有了地位，态度都好多了。

可是好日子只过了三个多月。

他们商量着要把孩子带回老家养，我一直不同意。

终于在6月12号那天，他骂我滚之后，在我离开的几小时时间里，他们把孩子送回了老家，还没断奶的孩子。

我回到家看不到人，再翻看衣柜，孩子的衣服都不见了，心跳到嗓子眼。

不敢回忆。

也许还能忍。

一次想念孩子，我喝醉了酒大哭大闹，他一个重重的巴掌打下来。

从那以后，稍有不如他意，他便是那个模样，瞪着眼睛，咬着牙，骂骂咧咧，攥着拳头。

挨打两次之后，真的没有理由说服自己继续忍了。

最后的稻草是孩子上了幼儿园，病了，两天没怎么吃喝，我也一直咳嗽难受。

他睡到中午十二点，起床吃饭，给我们盛一碗饭，不吃便算了。

到了第三天，要把孩子送去医院。

我带着孩子先走了，他在家里做好饭吃完，晃到医院。

孩子非要我站起来抱，我虚脱地站不起来，坐在椅子上痛哭。

谈离婚的时候，他说起他对这个家的种种贡献，说自己加班多么辛苦，觉得自己多么可怜。

我告诉他，房子、车子都写的你的名字，与我和孩子无关；

工资卡在你的手上， 我从来没见过；

我工作的一年，你没有交过一分钱家用。

我打开他的手机，让他看看有几张孩子照片，再让他看看我的；

我打开孩子衣柜，让他找到哪件衣服是他买的；

孩子的玩具、鞋袜、吃的用的，哪个他花过钱？

他跪下来求我，说他错了。

我说，错的不是你，是我。

还记得那次争吵吗？

你说：你两年没上班，在家带孩子，花的都是我的钱。

你说：三年了，我给你的钱，你自己赚的奖学金，在家带孩子做兼职的钱，还有上班以后赚的，你手里应该有17万。都哪儿去了？

就是那一刻我才明白，我用3年时间，花掉了17万，培养出一个无比合格的渣男。

你是我用隐忍、不争、独立培养出来的，我退一步，你进一步，直到逼的我走投无路。

你全家都是我培养的。

你们说各种原因不想办婚礼，可以；

你说没有时间拍婚纱照、没有机会旅行，可以；

你父母说想早点抱孙子，可以。

你们不帮我带孩子，我博士毕业在家带孩子，可以；

你弟弟说要来实习，住在家里，要我挺着大肚子做饭，可以。

你工作忙，为了不打扰你休息，孩子24小时都是我一个人带。

我呢？

那个时候的我在哪儿？

人很奇怪，离开了那个地方、那个人，突然就能明白很多很多。

比如他，突然恢复单身生活，才明白每天都能睡在孩子老婆身边是多么幸福；

才明白家里没有女人，衣服不会自己洗干净，饭不会自己做好，也没有一盏灯为他留着；

才明白赚再多的钱也不如多花点时间陪陪孩子，因为孩子两个月见不到他也不会想起。

比如我妈妈，她告诉我，下次再找，一定慢慢来，找个最满意的，无论年纪多大都别再将就。

多可笑，您怎么就觉得我还会再结一次婚？再花几年培养出另一个渣男吗？

比如我爸爸，从前虽然对他颇不满意，但是离婚的时候还是特别犹豫。

跟我说，你要是觉得还能过就回去接着过吧，不能让孩子没有爸爸。

如果是因为我们的原因，你以后不要跟我们来往就是了。

比如我，做了单亲妈妈，才知道生活并不容易，特别是赚钱不容易；

可是也明白了生活并非只有工作，与女儿相处、与父母家人在一起，才是真正的快乐。

我也重新认识了自己，了解了自己，我发现人生最大的事情，就是每一天都开心地开始，然后快乐地结束；

最好的伴侣，不过是在你经历人世种种苦难时，跟你说一句贴心的话。

婚姻的结束，并不是任何一方的错。

但是把一个温柔善良的人逼成泼妇，把一个男人培养成渣男（且不管性格和培养哪个比例更重），这都不是一段美好的姻缘。

就像我跟他说的，多去谈几次恋爱，认真了解一下女人，凡事少算计一些，多付出一些，别把钱看那么重，体谅自己的时候也体谅一下别人，你会成为一个称职一点的丈夫。

而我呢？务实一点别太天真，再有主见一些，时时刻刻别丢了自己，就能幸福一点，快乐一点吧。或许也能成为一个好妻子。

有人说过，最难过的日子也有尽头（The longest day has an end）。

三年的婚姻终于到头了。近来我却常常想起以前，很久很久以前，照片上年轻的他，一脸的稚气和桀骜，笑起来眼神清澈明亮，似乎他心中的那片森林，我从未到达。